Parterapi handler oftest om flere ting på samme tid, kan man sige. F.eks. den ene ønsker, at den anden siger mere, spørger om mere, oftere giver et kys og et kram, eller oftere tager initiativ til små eller større fællesople-
velser. Men samtidigt viser det sig ofte, at den anden ikke taler nok, eller ikke gør nok, af f.eks. nogle af de før nævnte ting, fordi denne person er sårbar i forhold til at gøre det. F.eks. ikke er sikker indeni på, at den anden kan lide hendes/hans kys. Eller personen er lidt introvert, og har ikke så let ved, at komme ud med sprog, følelser eller ideer til oplevelser sammen.
Det vil sige, at Parterapi ofte handler om egentlig rimelige og for nogle ikke farlige eller svære ønsker. Og så at personen som har svært ved en eller flere af f.eks. nævnte ting (hvis personen selv ønsker det), støttes
til af terapeuten, til at blive lidt mindre sårbar, f.eks. at elske sig selv mere, eller blive lidt mindre introvert. Ikke at en person skal laves om, men bare heles lidt,
så personen får lettere ved, at give lidt mere til den anden, af de egentlig rimelige og ikke store ting, som gør at man er lidt mere godt for den anden.
Det med at noget ikke sker, eller sker for lidt, f.eks. også samtaler, eller et kram. Kan ikke kun ændres lidt (hvis også den mindre aktive ønsker det), ved at hele
noget på sårbarhed og selvkærlighed. Men også ved, at man aftaler konkrete ting.
F.eks. kan det godt aftales, at den som er mere hæmmet skal give den anden et kys hver dag. Eller at man skal sige mere og tale mere sammen, om erfaringer, sjove, værdifulde eller interessante ting, når man spiser sammen. Man kan også aftale 1-2 skærmfrie aftener om ugen. Ja der er mange aftaler, som man kan vælge nogle af, som også hjælper på, at lave tingene lidt kærligere og sjovere.
Ovenstående kan dog også handle om, at den ene ikke har lyst til at give så meget godt, fordi han/hun synes, at den anden ikke agerer godt nok, f.eks. at den anden
ikke gør nok af det praktiske, eller taler for hårdt, eller f.eks. kan blive for vred.
Ovenstående er egentlig bare et lidt bredt eksempel, som handler om nogle ting,
og om hvordan man kan tale om nogle ting og gøre noget, så man får mere sammen.
Men Parsamtaler kan bestemt handle om andre ting. Det kan f.eks. handle om, at kvinden for ofte er i surt humør, i dette eksempel måske fordi hun er for hård imod
sig selv, eller ikke giver sig selv lov til at fylde nok. Eller det kan handle om, at manden ikke nok tager sin del af det praktiske derhjemme. Eller det kan handle om, at den ene delvist eller helt har været den anden utro, men de har kærlighed til hinanden og ønsker ikke, at blive skilt, men den sårede (og begge) ønsker hjælp til, at den sårede tillid kan blive helet, så der kan blive tilgivelse og de kan blive et trygt par igen. Eller parsamtaler kan handle om, et ønske om, at få nyt liv i parforholdet og ægteskabet igen, at kommunikationen bliver kærligere
igen, eller at man begynder at gøre flere nye ting sammen. Jeg kunne godt nævne en 5-7 forståelige og normale emner mere. Men i stedet vil jeg sige, at min oplevelse er, at par altid kan få det fornuftigere og sjovere sammen, når man sætter ord på besvær og
ønsker, og ved at terapeuten støtter til, at det gode bliver lettere at gøre lidt mere af.
Jeg er født i vægtens tegn, og med lidt smil på læben, kan jeg sige, at man plejer at sige, at vægte er gode til at høre begges følelser og synpunkter. Og jeg synes det er givende og spændende, at hjælpe par til at være mere godt for hinanden. Jeg vil tilføje, at der i par samtaler ikke er noget man ikke kan tale om, men det er okay, at den enkelte har emner som vedkommende ikke bringer frem, eller ikke synes er det vigtigste.
Mit eget syn på parforholdet er, at nærmest alle i parforhold holder rigtig meget af, at se på den anden og har kærlighed til den anden. Men bestemte uhensigts-mæssige måder, f.eks. dårlig kommunikation eller noget af det ovenstående nævnte, forstyrrer for meget.
Og når man gør noget ved det, så har man faktisk to lidt mere voksne, og mere rare og mere modige mennesker, som giver mere godt til parforholdet, så kærligheden også bliver tykkere. Man kan også sige, at mennesker er faktisk dejlige, man er bare nødt til at forstå, hele, og tale de helt uhensigtsmæssige ting ned i størrelse.
Jeg har i de sidste 15,5 år talt med ca. 250 par. Jeg oplever at jeg får en god respons, og jeg oplever, at langt de fleste (måske 93%) fik et bedre, fornuftigere, sjovere og kærligere parforhold.
Jeg tror den største grund er, at det terapeutiske grund er et trygt rum (fordi det er et rum hvor alle må være sårbare, have ageret uhensigtsmæssigt, eller have svært ved noget), hvor når man sætter ord på noget, så kommer det ud i lyset, og det vokser og bliver til noget godt, og personen bliver stærkere. Men også fordi man hører mere forståeligt og godt fra hinanden.
Og fordi, at de to holder bedre fast i de gode aftaler, fordi de er blevet meget enige om dem, og flere af dem f.eks. er blevet skrevet op på ugeskemaer (et kæresteskema hvor der både står praktiske aftaler og nogle gode kæresteord f.eks. begge skal lytte, spørge og tale. Eller, når begge krammer, så bliver man rigtig glad.
Men også fordi gestaltterapi og oplevelsesorienteret psykoterapi er en god basis for indsigt og for både at kunne skabe heling, mere bredde, udvikling.
Der kan evt. læses under menuen - Klienters erfaringer.
Er der for ofte konflikter, negativt og surt humør, uhensigtsmæssige vaner, eller såret tillid, så er du eller i velkomne til at komme, så gør vi noget godt og givende ved det.
Nb. hvis du har et spørgsmål er du altid velkommen til at skrive eller ringe.
Vh, Gestaltterapeut og Oplevelsesorienteret Psykoterapeut Thomas R.J. Andersen.